O gaúcho e a faca

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.

O Mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!

Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.

O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Valdir.

- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e
disse:

- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?

P.S.: mais uma piada indicada pela Sânia.

Por que dar cantadas em loiras não dão certo...

*NO SHOW DE PAGODE*
(ELE) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

*NO SHOPPING*
(ELE) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?


*NA RUA*
(ELE) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

*NA BALADA*
(ELE) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

*NO PARQUE*
(ELE) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

*NA FESTA*
(ELE) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

*NO JANTAR*
(ELE) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

*NA FILA DO AEROPORTO*
(ELE) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

*NO BAR*
(ELE) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

** *NA NOITE*
(ELE) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Capitão Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver , Jack Bauer (série 24 horas) ou Cap. Nascimento (Tropa de Elite).

Chegaram pro MacGyver e falaram:
- A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Esta mensagem assim como as anteriores sobre mulheres foram dicas da Sânia. Muito boa. É impressionante a popularidade do filme, que por sinal é muito bom.

Só as mulheres entendem...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Coisas que só as mulheres sabem o significado

Texto	Significado
Aliança	Garantia financeira
Amante	Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz
Amor impossível	Um pretendente pobre
Batom	Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais
Bolsa	Membro essencial no funcionamento do corpo feminino
Cansaço	Vontade de ficar sozinha
Carteira	Principal órgão masculino
Certeza	Quase certeza
Confiança	Ação incompatível com os homens
Dor de cabeça	Falta de vontade
Extravasar	Galinhar
Falta de atenção	Falta de presentes
Fracasso	Perder um homem para uma mulher mais magra
Gravidez	Investimento a longo prazo
Minutos	Horas. Principalmente antes de sair
Maquiagem	Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original
Meia calça	Camada de acabamento das pernas
Namorado	Desculpa usada para despistar homens indesejados
Nunca	Por enquanto não...
Pílula	Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno
Problemas conjugais	Ausência de orgasmo
Satisfação	Verbete desconhecido no dicionário feminino
Seios	Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas
Talvez	Sim
Terapia de grupo	Shopping com as amigas
Valorização	Flores no dia seguinte

Tropa de Elite - Entrevista

Segue "entrevista" com o Capitão Nascimento (Wagner Moura).

Investir nem sempre é o melhor negócio

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CARROS ZERINHOS!!!".

O rapaz pensou: "Eu poderia ganhar esses 2 carros!".

Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado o bilhete. O pai ficou uma fera! Xingou e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:

D O I S C A R R O S...

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!

Um era da Sanasa, e o outro da CPFL.