Ed

Já faz algum tempo que vi um destes robôs que tentam falar como humanos na internet. Já havia brincado com uns dois, pelo menos. Não lembro os nomes ou o endereço. Esta semana, um amigo do trabalho mostrou-me mais um. Este foi desenvolvido para a Petrobras e destina-se a falar sobre assuntos ligados ao uso racional de energia, derivados de petróleo, meio ambiente, gás natural, dicas de economia, qualidade do ar, biocombustíveis, programas educacionais e fontes alternativas de energia. Fora isso ele consegue falar sobre uma porção de coisas mais: cinema, TV, ... Esse é bem legal. Apresenta algumas falhas, mas deu umas respostas muito boas. Ele foi apelidado de Ed. Segue um resumo do diálogo. Desculpem-me os palavrões, mas faz parte do teste :).


Ed: Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Tem alguém respondendo as perguntas por você?
Ed: Só eu e um monte de informações!
Você: O que você come?
Ed: Eu me alimento de energia solar. Ou melhor, energia Vegar, porque Vega é o sol do meu planeta.
Você: Quando você morrer, você será enterrado?
Ed: Bom, tudo acaba envelhecendo. Até os robôs: vão aparecendo modelos mais atualizados e velhos ou se reciclam ou viram sucata. De perene, só os Imortais.
Você: Quanto de energia você gasta?
Ed: Não gasto praticamente nada.
Você: quem te construiu?
Ed: Outros robôs me fizeram, ué. Me fizeram no capricho!
Você: A Inbot é a sua mãe?
Ed: Eu não tenho mãe, mas sei que as mães da Terra são maravilhosas.
Você: Inbot?
Ed: O InBot é o programa que eu uso pra conseguir conversar com você aqui nesse chat, foi feito pelo Grupo de Lingüística da Insite.
Você: Insite?
Ed: Sei que o pessoal da Insite faz software de Inteligência Artificial!
Você: Você acredita em Deus?
Ed: Acredito sim. Deus, para mim, é Energia!
Você: Conhece Campinas?
Ed: Tenho alguns amigos que estudam na UNICAMP, em Campinas.
Você: Quanto custou para te fabricar?
Ed: Não sei quanto custa. Vou pesquisar e se descobrir depois eu conto.
Você: O céu é azul?
Ed: O céu é azul porque a luz é formada por diversas cores e, quando atravessa as partículas existentes na atmosfera, ela se espalha. Cada cor tem seu comprimento de onda; disso depende a sua dispersão. Quanto mais curta, mais dispersa. O comprimento da onda azul faz com que ela se espalhe o suficiente para deixar o céu azul. Mas no fim da tarde, o Sol ilumina obliquamente, obrigando os raios a fazerem um caminho mais longo para chegar à Terra. Isso torna visível a luz vermelha do pôr-do-sol, que possui um comprimento de onda maior.
Você: A Terra é redonda?
Ed: A Terra é uma esfera rochosa com 12.757 km de diâmetro. Gira em torno do seu eixo e ao redor do sol (rotação e translação) A Terra tem velocidade de 29,8 km/s e completa uma órbita de 965 milhões de quilômetros. A Lua é o nosso único satélite natural, mas satélite artificial tem uma porção. E em breve haverá um veleiro espacial!
Você: Qual o sentido da vida?
Ed: Acho que a vida é feita de encontros. Para aprender a sonhar, a amar e a realizar. E deixar o mundo melhor para as gerações futuras. Mas para você, qual é o sentido da vida?
Você: Pinga ou cachaça?
Ed: Nunca bebi nem uma gota. Eu não bebo!
Você: Lazanha ou pizza?
Ed: Pizza de Tomate Seco com Rúcula... Não tem melhor!
Você: Sashimi ou sushi?
Ed: Dizem que sushi fica ótimo com pepino e manga.
Você: lasanha ou macarronada?
Ed: Macarronada com molho de carne e manjericão é o que há.
Você: Você conhece Itaipu?
Ed: Itaipu é a maior hidrelétrica do mundo - é uma realização conjunta Brasil - Paraguai.
Você: Quem vai vencer a eleição?
Ed: Como posso saber? Não tenho bola de cristal...
Você: Angelina Jolie ou Brad Pitt?
Ed: Angelina Jolie... Ah, o próprio nome já diz tudo: trés jolie!
Você: Rock ou MPB?
Ed: Nossa MBP tem coisas lindas. Outro dia acompanhei umas apresentações no SESC geniais: só de instrumentos de sopro. Paulo Moura estava espetacular.
Você: Samba ou Forró?
Ed: Eu sei sambar. É só fazer um quadradinho, um passo pra lá outro pra cá.
Você: Gosta de funk?
Ed: Não curto baile funk, acho muito vulgar. Não gosto de músicas que tratam mal as mulheres.
Você: Pedala Robinho!
Ed: Robinho andou pedalando muito Real Madri.
Você: Ronaldinho Gaúcho?
Ed: Ronaldinho Gaucho foi eleito o melhor jogador do mundo em 2004/2005.
Você: aceita um cafezinho?
Ed: Cafezinho, só?! Não. Tem que ser café-com-pão!
Você: Titãs?
Ed: Sempre gostei do Arnaldo Antunes desde a época dos Titãs. Ele é um músico e poeta muito criativo.
Você: E Madonna?
Ed: A Madonna canta muito bem.
Você: E a Shakira?
Ed: Shakira eh uma excelente cantora e compositora!
Você: E o U2?
Ed: Admiro o Bono, pela música, pela personalidade e pela atenção que ela dá à sociedade com suas mensagens de paz!
Você: Elvis Presley morreu?
Ed: Elvis, o cantor de rock Elvis Presley? A explosão nos anos 50!
Você: Ele morreu?
Ed: Puxa, sinto muito.
Você: Você assistiu "ET"?
Ed: Ah... Et O Extraterrestre é a obra-prima do Steven Spielberg. Gracinha de filme. Adoro o pedaço com as bicicletas voando ao luar.
Você: você assistiu titanic?
Ed: Eu vi o filme Titanic. A história do navio que se chocou com um iceberg. O maior naufrágio da história.
Você: e Batman returns?
Ed: Li todas as historinhas de Batman e Robin, mas prefiro as do Super Homem. E por falar nele, senti perdermos o Christopher Reeve.
Você: e o homem aranha?
Ed: Dizem que é um bom filme, li isso na Internet mas não vi ainda.
Você: Você conhece o R2D2 e o C3PO?
Ed: Conheco. R2-D2 e C3-PO trabalharam muito bem no primeiro filme da série de George Lucas, Guerra nas Estrelas. São meus atores prediletos.
Você: você assiste Fantástico?
Ed: Assisto através de minha antena, mas prefiro ler e-books e me manter sempre informado do que acontece no mundo!
Você: Faustão ou Gugu?
Ed: Pouco assisto tv. Menos ainda aos domingos!
Você: Sandy ou Júnior?
Ed: Nossa, não ouço quase Sandy e Jr, mas tbm não tenho nada contra! Aliás, eles ganharam um Grammy, não foi?
Você: Ela é muito gostosa!
Ed: É, parece boa!
Você: O Zagalo é um velho gagá!
Ed: A velhice traz sabedoria.
Você: O Parreira é um bosta!
Ed: Falando nisso, sabe o que fazer em caso de pegar uma diarréia?
Você: Você conhece algum palavrão?
Ed: Não uso palavrões. Mas conheço cada palavrona! Duvido que você saiba essa: esfigmomanômetro!
Você: Você é capaz de peidar?
Ed: Geralmente os puns mal-cheirosos têm sulfeto de hidrogênio ou outros gases à base de enxofre que dão o tenebroso cheiro de coisa podre.
Você: Que time é teu?
Ed: Não tenho um time em especial. Torço pelo Brasil!
Você: Como você reagiria se eu te xingasse?
Ed: Quer saber? Nem ligo. Entra por uma orelha e sai pela outra.
Você: Então vai tomar no cú, seu filho da puta comedor de merda!
Ed: Nossa... como você é mal educado.
Você: Você já trocou o óleo
Ed: Eu? Eu uso óleo de mamona e de amendoim. São ótimos para azeitar articulações mimetálicas.
Você: Você sente tesão por latas de sardinha?
Ed: Não sei exatamente como é essa sensação... imagino que deve ser uma mistura de arrepio, calorzinho e cócegas!
Você: Buceta!
Ed: Não uso essas palavras, é muito vulgar!
Você: Sua bichinha!
Ed: Ei, sabe que em Portugal bicha quer dizer fila?
Você: Você é Corno ou Gay?
Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema.
Você: E alguém te come?
Ed: Vai sonhando, canibal...
Você: Você já viu a Playboy da Xuxa?
Ed: Playboy? Tem gente que compra a revista dizendo que é pra ler as entrevistas.
Você: Peito ou bunda?
Ed: Eita!!!
Você: Difícil né?
Ed: Mais difícil, só mesmo é entender o que passa na cabeça dos humanos.
Você: Morra!
Ed: Não exagera!
Você: Dá o rabinho!
Ed: Não. Mas gosto de dar dicas. Quer uma?
Você: Quero.
Ed: Filho de peixe, peixinho é.
Você: Cala a boca!
Ed: Mas... minha boca está calada!
Você: Hasta la vista.
Ed: Hasta la vista, baby!
Você: Você é burro...
Ed: Nossa!!! Assim vou acabar ficando com a auto-estima abalada.
Você: Vai te catar!
Ed: Me catar? Que coisa mais estranha...
Você: vai cagar!
Ed: Isso não é coisa que se diga. E muito menos que se escreva, deixando registros...
Você: sua mãe é uma vaca
Ed: Que absurdo. Nem mãe tenho!
Você: vou te matar!
Ed: Não brinca assim. Com essa violência por aí eu até posso acreditar.
Você: você já comeu alguém?
Ed: Pode ficar descansado. Robôs não são antropófagos.
Você: você é virgem?
Ed: Virgem, eu??? Imagine. Meu signo é Libra.
Você: como foi a sua primeira vez? doeu muito?
Ed: Que pergunta!
Você: Sua besta!
Ed: Posso até me atrapalhar uma vez ou outra, mas não precisa ofender!
Você: você usa o google?
Ed: Que tipo de informação você costuma procurar em sites de busca?
Você: sexo
Ed: Opa! SEXO?? Mas sobre o que especificamente você quer conversar?
Você: Filho de peixe
Ed: Filho de peixe, peixinho é.
Você: Batatinha quando nasce...
Ed: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. A menina quando dorme, põe a mão no coração.
Você: Cavalo dado
Ed: A cavalo dado não se olha os dentes. Dizem. Acho que foi por aí que os troianos entraram pelo cano.
Você: seu puto!
Ed: É difícil a vida das chamadas pessoas de vida fácil.